プチリフォーム的な何か
どうもボクです。
少し前の記事で紹介した我が家のお猫様's
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参考記事
ご他聞に漏れず爪研ぎカーニバル状態なんですが、
一部の壁でも研ぐ無双っぷり。
そして捲れた壁紙を噛む。噛む。噛む。そして引き千切ってフィニッシュ。
そろそろ購入して１０年経過した我が家。
白い壁紙も微妙に黄ばんで来てるし、いくら猫が居るから仕方ないと言っても流石に色々汚らしいという訳で補修＆壁紙の張替えをしましょうね。
という訳で手始めにキッチン周りの壁をプチリフォーム。
とは言えローン地獄の貧乏リーマンにリフォーム代が捻出出来る訳もなく・・・
困った時はDIYだよね！（ただし知識はないものとする）
少し話は逸れるが、この柑橘類は何が嫌いって形のないモノにお金を払うのが本当に大嫌い。
とだけ書くと炎上案件に成りかねないので補足すると所謂「工賃」という技術料を払いたくないのだ。
勿論自分では手が出せない超絶技巧的なモノには迷わず言い値で支払う。
だって超絶技巧だから。絶対に自分には出来ないスペシャルテクニック＆知識への対価だから。
逆に自分で何とかなりそうなモノは自分でやったらロハやんけ！主義なので技術料を浮かせてそのお金を有効利用したい。つまりケチである。
そのおかげで車なんぞも多少のコトは出来るようになった。失敗という名の対価もそれなりに払ってきたけど(笑)
話を戻そう。
壁一枚くらいどうにかなるやろどうせ俺ん家だし！という謎の自信と妥協の元にお試しで行動開始。
【作業前】猫のターン！爪と牙で壁紙にダイレクトアタック！
改めて見るとホント酷いな(笑)
見事に破壊活動をされてます。
【作業中】俺のターン！不要な壁紙を全て墓地に送り・・・
【作業後】レンガ(風の壁材)を特殊召喚！
一部まだ残ってるけど(笑)
高さを合わせたらカバーしきらなかったのでココは白い壁紙で貼り替える予定。
多分天井とかと一緒にやる。きっとやる。やれたらやる。
やってみたら案外簡単に出来ました。ウデマエじゃないです。素人DIYに対応してきてる最近の材料凄い。
【おまけ】
壁のせいでノラ感マシマシ
運転免許を更新してきました（後編）
もはや間隔が開くのが通常運行。
という訳で
の続きです。
講習会場(？)の教室に着いたら迷わず一番後ろの席へ。
ホントは窓際が良かったんだけど埋まってたので廊下側の角席。
免許更新の講習には
・優良運転者（３０分）
・一般運転者（１時間）
・初回更新者（２時間）
・違反運転者（２時間）
の４種類があり、今回は２時間コース￥３８５０.-ポッキリです。
前半は何かよくわからんけどオッサンが交通法規やら何やら語ってたみたいです←
後半最後にビデオ（世代的にどうしてもそう言っちゃう）が流れて事故事例みたいなのがいくつか出てきました。
①右折待ちで対向車線は渋滞。曲がろうとしたら側道をすり抜けてきた原付に接触。
ナレ「事故は何故・・・起こってしまったのでしょうか？」
柑橘類（よく見んと突っ込んだからやろ）
②片側２車線の道路の左側を走行中、目前に迫った信号で右折する事に気付き車線変更をしたら右車線を走行してた車と接触。
ナレ「このような事故はとても起こりやすい事故です。」
柑橘類（せやろか）
③次の信号で左折しようとしたら左後ろから来た原付と接触。
ナレ「この事故が起こった原因は何でしょうか？」
ヘ タ ク ソ か
初回講習でも、ましてや自動車学校の教程でもないのにココから始めるんかい！
マジかよ俺このレベルと同じ枠で括られてるの？
もう２０年くらい無事故なんですけど・・・（もらい事故除く）
真面目にゴールドを目指そうと決意した柑橘類なのでした。
運転免許を更新してきました（前編）
はい、おひさしぶりです。生きてました。
ブログの更新をサボってたのでいくつかのネタが旬を過ぎてしまいお蔵入りになってしまいました。無念・・・
ブログは更新しなくても許されるけど免許は更新しないと大変なコトになるので面倒な気持ちを抑えつつ管轄の運転免許試験場へ。
この試験場ときたら今年から建替工事とやらで駐車場が閉鎖されてるので公共交通機関か二輪で行くしかないんですよ。（駐輪場は生きてる）
ちなみに私鉄→地下鉄→バスを乗り継ぎ約１時間、片道料金約８００円。
無 理
ただでさえ面倒なのに乗継までして時間と金かけてなんていられないので原付でバキューンと行きました。
半ヘル（スヌーピー柄）スクーターおじさん爆誕の瞬間である。
２０分程度で到着し、ゴキゲンで受付へ。
長蛇の列。もう帰りたい。
帰るわけにもいかないので諦めて並ぶ。
受講料と手数料を踏んだくられて紙切れを渡される。
全速力で記入し視力検査の受付へ。
長蛇の列。ほんま帰りたい。帰るわけにも以下略
視力は異常なし。しかし大型保持者なので深視力検査も受けなきゃいけない。
とんだタイムロスだ。
検査結果記入された紙切れ持って次の受付へ。何回受付すんねん。
ココは並ぶコトもなくスムーズに終了。上機嫌♪ なんとも単純である。
あとは免許用の写真を撮れば残りは講習だけである。もう少しだ。頑張れ柑橘類。
だがココで事件が起こった。
撮影待ちの列。私の前には女性が１人。そして今まさに撮影をしようとしている女性。２人とも綺麗なロングヘアーだ。
おそらく２０代半ばだろう。
撮影者のおっさん（以下 撮）「あ～、ごめんなさいねぇ～前髪が目に掛かっちゃうからこう、耳の後ろに流して欲しいんですよねぇ～」
女①『えぇ～髪型崩れちゃうぅ～どうしよぅ～』
柑橘類（以下 柑）（まぁそうだよなぁ少なくとも３年残るからなぁ）
撮「ごめんなさいねぇ～そのままだと使えないから～ごめんなさいねぇ～」
女①『せっかくセットしてきたのにぃ～困るぅ～』
柑（うまいコト目にかからんようにスッとやってスッと撮れたらええのになぁ）
撮「ですよねぇ～ごめんなさいねぇ～」
女①『えぇ～どうしよぅ～ほんと困るぅ～』
柑（俺も困るぅ～）
撮「ごめんなさいねぇ～気持ちはわかるんだけどこのままじゃ撮れないからなんとかこう髪を後ろに・・・」
女①「えぇ～でもぉ～」
は よ せ ぇ
どんだけやるねん。トイレ行って髪型直すか諦めて耳に掛けれよマジでお願いしますから。
撮「そこをなんとかうｍ
女②「いつまでもグチャグチャ言ってないでさっさと撮んなさいよ。髪ひとつで変わるような大層な顔かよ」
やだカッコイイ（ﾄｩﾝｸ）
後ろに並ぶお姉さんの迫力に負けた前髪お姉さんは諦めて前髪を盛大に流して撮影を終えると「感じ悪ぅ～ぃ」と言い残して去って行きました。
さてこの迫力お姉さんも撮影に引っかかりそうな髪型でした。
お姉さんバッグから髪ゴムを取り出すと綺麗にセットされた髪をバサッと掻きあげ後ろで１つに括ると「おねがいします」と笑顔で着席。
イケメンかよ仕舞いに惚れるぞ
一発オッケーでようやく私の順番です。
丸坊主なので髪型は問題なし。サッと撮ってサッと立ち去ろう。
撮「あのぉ～・・・ごめんなさいねぇ・・・メガネで目が暗く写っちゃうので・・・出来ればメガネを外していただけると・・・」
マジか。これファッションちゃうぞ。ガチメガネだぞ。ガチでマジの免許条件にある眼鏡等のやつやぞ。ガチメガネって何だよ。
まさかこの流れでゴネる訳にもいかず素直に外したけどコレ前回も違うメガネだったのに同じコト言われたぞ。機材クソかよ。
撮「はいOKです。大変お待たせしてごめんなさいね。メガネのご協力ありがとうございました」
アンタもえらい卑屈やな。今日どんだけ困らされてるんや。
なにはともあれ無事に(？)受付一式を終えて講習の部屋で着席。
長くなったので続きは次回へ・・・
金銀コンビの時計はダサいのか
はい、どうもボクです。生きてます。
なんやかんやで更新してませんでした。別に嫌になった訳じゃないです。
ちょっと飽きただけ←
柑橘類のＧＷの思い出と言えば２日連続で飲みに行った事。以上。
その時に飲み相手が付けてた腕時計が何気にオサレでした。
何でも流されやすい柑橘類です。興味を持たない訳がありません。
俺も時計欲しいなぁ。。。なんて思ってしまい、色々探し始めました。
普段つけないクセに(笑)
いやぁ昔から思ってたけど腕時計って高いな？？
時計で男の価値が決まるとか言われてたりしますよね。
つまり時計ってのはステータスなんですよね。時間も見れちゃう装飾品。
ちなみに柑橘類はクレイジーアワーズが好きです。そうですフランクミュラーです。
底辺サラリーマンが手を出すシロモノじゃないです。
逆立ちしたって買える訳もないので近所にある某激安の殿堂で軽く下調べ。
ロレックスのパチモン
タキメーター、クロノグラフつきのゴツめの時計。
そういえば昔こんな時計も欲しがってたよなぁ高くて買えなかったけど。
なんて思いながら見てたら段々カッコよく見えてきた。
コンビの時計もいいな、いっそコンビで探そうかな。
なんて色々見てたら某知恵袋の質問ページを見つけました。
『なぜコンビの時計なんか買うのか』
みたいなタイトルでした。中身も回答も散々でした。
「ダサい」「おっさん臭い」「成金っぽい」「金無垢買えないヤツが買う半端感」「バブルの遺産」「悪目立ちしたいの？」
ネット社会怖い。
好きならそれでいいじゃん。周りの評価なんて気にするなよ。
その通りですね。よくわかります。でも気になるんですよ。
誰もお前なんて見てないわ自意識過剰かよｗｗｗｗｗ
わかりますわかります。でも気になるんですよ！！！
金無垢が厭らしいのは何となくわかるんですけどね。
むしろコンビはオサレだと思ってました。バブルの恩恵には与かれなかった世代です。
みなさんは01～05の中でどれが好きですか？どれがお洒落だと思いますか？
柑橘類は05か03が好きです。
ブラジリアンワックス的なアレを使ってみた話
はいどうも。２日ぶり？３日ぶり？の更新です。
ちょっと二日連続で飲みに行ってたのでブログどころじゃなかったんだ←
それはそれ。
今回は前回衝動買いしたズポーーーーーーーーーン
を実際に使ってみた話。
というか前回更新時にはもう使用後だったんだけどね(笑)
中を開けたらこんな感じ。
粒状のワックス（８ｇ）とスティック４本。そして説明書
これで２回分なのでワックスを４ｇ取り出しました
そのままラップで包んでレンチンして溶かします
粒が残らないように時間を調整しながら２～３分
溶けたらスティックで掬うようにワックスをつけます
コレを鼻に入れてクリクリ回しながら穴全体に行き渡らせたら冷えて固まるのを待ちます。
溶かしたてのワックスはめっちゃ熱いのでヤケド注意。ヤケドした。
装着図はブサイク過ぎたので却下。
さぁ・・・いよいよズポーン♪のお時間です。せーのっ、
ブチブチブチィッッッッ！！！
痛ぇよ！！超痛ぇ・・・
全然小気味良くズポーン♪なんて抜けねーよ。
何がズポーンだ。ブチーンに改名しろ。
使用後の画像もありますけどちょっとグロいのでモザイクしときました。
それでも苦手な人は全力で飛ばしてね。
凄ぇ抜けた。もう根こそぎ抜けた。
なんなら鼻の穴はツルツルだ。
痛いけど優秀。それがブチーン。
柑橘類の超オススメです。抜くとき超痛いけど(笑)
ブラジリアンワックス的なアレの話
世間はＧＷというコトで。
皆さんはどんなＧＷをお過ごしでしょうか。
私は仕事です。大丈夫泣いてない。
さて今日は少し(？)前に話題になった脱毛ワックスのお話です。
ちょっと汚い話になったりするかもなので、苦手な方はブラウザバック推奨。
↓
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私には嫌いなモノ、苦手なモノがいくつかある。
そのうちの１つが「鼻毛」だ。
無駄毛と呼ぶには差し障りがあるくらい色々な役目を持っているのは知っている。
でも嫌いなのだ。これはもう仕方ない。
ただし他人の鼻からワッサーと飛び出してようが別に平気だ。
気になるけど嫌悪はない。
・・・いや、ワッサーはちょっと嫌だな(笑)
コレがもう自分の鼻毛となるともう許せない。
ワッサーどころかチョロッも許せない。
大至急抜きたい。殲滅したい。いっそ不毛の大地になれ。
そして流行りだしたブラジリアンワックス。
これに飛びつかない訳がない。誰だよ考え出したの。天才か。
早速購入を検討するも大きな問題が。
そもそも伸びてなきゃ抜けねーＹＯ
そうなのだ。抜く為にはまず伸ばさないと・・・
いきなり大きな壁にブチ当たった。
ここがウォールマリアか。
という訳でずっと気になりつつも購入を見送っていたブラジリアンワックスですが、先日ペンギンが目印の某激安ジャングルに行った際に衝動的に買ってしまいました。
ズポーン。
買ってしまった以上は伸ばすしかない。
鼻毛の巨人となってウォールマリアを破壊する使命を果たさねばならない。
・・・というのが実は１ヶ月前。
頑張りました。伸ばしました。鼻毛を伸ばすのがこんなにストレスだったなんて。
鼻毛ワッサーのおじさんって凄いね。鋼のメンタルかよ色んな意味で。
鼻毛への熱い思いを綴ったら前置きが長くなりすぎたので前後編の２話構成でお送りします。せっかくのネタだしね←
次回は実使用編です。オタノシミニ
独り遊びが苦手です
という訳で今日も今日とて何の変哲もない一日を過ごした柑橘類ですどうも。
あえて日記にするなら
こんな感じです。
一日の出来事が５秒で振り返れる柑橘類。
絵日記作るのに１５分くらい使ったのでコレが今日のクライマックスといっても過言じゃない。
（ブログを書き終えて投稿する段階でデータ飛んだので書き直してます。むしろ今が本日の大事件）
こんな時にソロ凸やぼっち飯を楽しめてる某ツイッターのフォロワーさんを尊敬します。いや割とマジで。
気付いたら独りが苦手でした。
「おひとり様」が流行った時は狂気の沙汰かとガクブルしたものです。
何をするにも誰かと一緒じゃないと楽しくない。
感じた気持ちをその場で共有できる相手が欲しい。
そんな気持ちわかりませんか？わかりますよね？むしろ理解れ。
頑張って おひとり様コマンドを選択しても
こんな感じ。
とりあえず今年の目標は居酒屋ソロを目指す柑橘類でした
